Barcoleta

Pyetet Bjondina se si e quajn Studjuesin e Vullkaneve ?

Ajo pergjigjet : Vullkanizer

Hhahahhaha si Bjondet mo disa disa hehhehe!


Beni

kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e ëma fillon të
bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin
magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në
skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në
fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari
filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

hahahaa, beni miljoneri

Paranormale


E pyesin Shulin se çfarë gruaje do të kishte dëshirë të kishte, e ai ua kthen:
- Paranormale.
- Pse paranormale?.
Shuli:
- Të ketë para dhe të jetë normale!

Ashiku


I thotë femra mashkullit i cili i afrohet:
- Kam dëgjuar shumë për atë se si je në krevat.
- Jo bre, nuk jam kush e di çka…
- Ashtu edhe kam dëgjuar, pa merak.

Naki shkruajti:Takohen rastesisht dy Tetovar ne ashensor ne Amerik dhe fillojne te bisedojne

- hello
- hello how are you
- fine thanks and how are you,
- and i am fine thanks
- where are you from
- i am from europe,
- wow from europe and i am from europe, which country
- of macedonia.
- ou od makedonia kako si be dobro
- dobro be dobro falla ti kakosi
- dobro be od koj mesto doagjash be a
- od tetovo
- au pi tetove po xhi bojsh be majr ije ka dole taj ktau
- po ce be biznis boj taj ke ben ka dole kshau pi callit fshat ije
- pi xhepcishti
- au pi xhepcishti o Fatmir a taj ije ta cifja nanen

uuu sa kom kesh

Ish kon ni prift edhe e kish ble ni papagall prej ni hoxhes edhe sa her i qet me honger buk prifti , papagalli thot:"bismilah" edhe tani han buk.Prifti nervozohet pse po thot bismilah edhe nuk i qet buk papagallit 1muj thot nashta harron me thon bismilah.Kur ti qet buk mas 1 muji papagalli thot: "elham dulilah u kry ramazani hajde bismilah" edhe tani han.

Nje cift shqiptar kishte shkuar per pushime ne Spanje.
Teksa po hanin mengjesin ne restorantin e hotelit degjojne nga tavolina ngjitur burrin e nje cifti britanik qe i thote te shoqes:
-Can you give me the sugar, Sugar.
Pak me vone nga nje tavoline tjeter degjohet zeri i nje amerikani:
- Can you give me the honey, Honey.
Shqiptari hengri mire e mire dhe pasi e mendoi pak ceshtjen, i mahnitur dhe nga romatika e kolegeve, afroi me afer filxhanin e kafese dhe ju drejtua te shoqes:
- Ma jep cik qumshtin oj lope!

Gomeret

Dy polica ne ne sherbim pane dy gomare
Njeri i thote te dytit
Mbaj shenim per ato qe pame
Ok
"Sot naten pame dy gomare"
Jo- i thote i dyti mos shkruaj keshtu se do kujtojne se ishim ne
Ok , po si ta shkruaj ? I thote i pari
Shkruaj qe "sot ne rruge pervec nesh pame dhe dy gomere te tjere"

E pyet vajza te dashurin e saj:
A te pelqejne me shume vajzat e menqura apo te bukura keshtu siq jam une?
Djali i pergjigjet:
As njera as tjetra! Te dua vetem ty.

Tri here www

Nje zonje po kerkonte ndihme permes linjes telefonike te nje shperndarsi te internetit dhe kshtu qe nje djalosh i cili pergjigjet ne telefonat mundohet qe t’i ndihmoj asaj:
Djaloshi: Zonje, a po e shihni se ku gjendet shiriti i adresave, ne pjesen e siperme te shfletuesit te internetit (ang. Internet Explorer), aty ku fillon diçka me http?
Zonja: Po, e gjeta
Djaloshi: mire, shlyeni tani krejt ate se çka shkruan aty!
Zonja: ne rregull e shleva.
Djaloshi: tani shtypeni tre here dubl V (W) zonje.
Pas pritjes prej disa sekondave:
Zonja: Biri im, ku gjendet ne tastier tri here dubl V (W)?

Kur ta kesh burrin kompjuterist të mirë.. !

Burri: tung zemër. I’m loging.
Gruaja: Çka mendon për blerjen e televizorit të ri.
Burri: internal error, out of sources.
Gruaja: Ma jep kredit kartelën, dua të shkoj për të blerë.
Burri: Sharing violation, Access denied.
Gruaja: A më do sa e do edhe kompjuterin apo...?
Burri: Too many parameters.
Gruaja: Kam gabuar që jam martuar me ty
Burri: data type mismatch.
Gruaja: ke luajtur mendësh.
Burri: by Default
Gruaja: Çka ndodhi me pagën tënde?
Burri: File in use. Try again later.
Gruaja: Çka ndodhi me veturën tënde dje?
Burri: System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Gruaja: A dëshiron të pish diçka?
Burri: File system is full.
Gruaja: Çfarë mendimi ke për familjen time?
Burri: Unknown virus.

Plaka dhe mbesa e vogel
Nje dite nje plake rreth 80 -ve mori mbesen e saj te vogel dhe doli te shetis neper qytet. Sapo hipen ne autobus u futen hajnat e maskuar dhe bertiten:
Hajnat: Te gjithe cka jeni brenda nxirrni nga xhepat dhe cantat leket dhe arin
Ne ate moment mbesa e vogel foli:
Mbesa: edhe qyshja a?
Hajnat: Kur eshte per krejt per krejt edhe gjyshja pra.
Pas pak pasi moren leket dhe arin hajnat detyruan udhetaret:
Hajnat: Tash cdo mashkull te merr nga nje femer dhe te bejne seks
Mbesa e vogel perseri foli:
Mbesa: edhe gjyshja a?
Ne ate qast gjyshja me berryl i ra mbeses:
Gjyshja: shuj ti kur eshte per krejt per krejt

she amon ora hahahahahaha sheshe plaka

Nje rosak del nga foleja dhe, me pak mesime marre nga prinderit e vet, dhe fillon te shetise boten.
Takon nje qen dhe e pyet:
Rosaku: Ti kush je?
Qeni: Jam qeni ujk.
Rosaku: S'ka mundesi! Robi, o eshte qen, o eshte ujk.
Qeni: Nena me ishte ulkonje, ndersa babai im ishte qen, bene dashuri dhe linda une, qeni ujk.
Rosaku, duke ecur me tej, ndalon prane nje pellgu per te pire uje dhe sheh nje peshk.
Rosaku: Po ti kush je?
Trofta: Jame trofte salmoni
Rosaku: S'ka mundesi, robi, o eshte trofte o salmon
Trofta: Nena me ishte trofte, babai salmon, bene dashuri dhe linda une.
Rosaku i habitur kthehet dhe sheh nje insekt
Rosaku: Po ti kush je?
Mushkonja: Jam mushkonja tiger
Rosaku: Ik ore pirdhu dhe mos me thuaj se ta ka q*** nenen tigri.

Nusja dhe Vjehrra
Nje nuse pas disa diteve fillon ta pastron dhomen dhe rastesisht e leshon (tv) dhe kur qe eshte duke lujt dikush fudboll dhe ulet te shiqoj ashtu me fshyse ne dore,dhe pas pak vjen vjera e saj dhe kur e shef nusen duke ndejtur thote:
Vjehrra: Eh dynja e dynja qfar kohe ka ardh.
Duke dalur jashte vjehrra ja kthen nusja:
Nusja: Po qfar 2-1 moj une qe gjysme ore po shiqoj 0-0 ti sa erdhe 2-1