Humor

Tradhetia dhe kinezi

Nje burre amerikan dyshon te gruaja per tradheti. Pasi qe nuk mund ta perballoje pagesen per nje detektiv profesional, puneson nje kinez qe ta ruaj gruan e tij. Ne vazhdim e keni letren qe e ka derguar kinezi deri tek "punedhenesi".
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. ! I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE.I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE.SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

CHIN LEE

Naki shkruajti:Tradhetia dhe kinezi

Nje burre amerikan dyshon te gruaja per tradheti. Pasi qe nuk mund ta perballoje pagesen per nje detektiv profesional, puneson nje kinez qe ta ruaj gruan e tij. Ne vazhdim e keni letren qe e ka derguar kinezi deri tek "punedhenesi".
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. ! I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE.I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE.SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

CHIN LEE

Hahahahahahahahahahaaaaaaa ku e gjete aman mo shejtan

Martohet njoni

Martohet njoni qe ska pas femen kurr me heret edhe kta te familjes bahen marak se qka ko me bo kur te hyn dhanderr edhe nejse ma hyn dhanderr edhe tash spo din qka me fol me nusen i thot nuses:
Njoni: A kan pas pemt sivjet ajo
Nusja: Valla jo.
Njoni: Po a? Na kina do molla a po don ti mrrij do?
Nusja: Ani de.
Per fat te keq miollat i kishin pas ne tavan mu ne ate dhom ku ka hy ai dhanderr, edhe tash tu hyp ne tavan me i mrri mollat bje prej tavanit edhe i del gjaki edhe tash bertet:
Njoni: Oooooo kuku oj nane gjaki breeeee oj nane gjaki....
Nana e vet e nin edhe shkon te dera i thot:
Nena: Hajt o djali nanes hajt se e di se qashtu duhet me dal gjaki

kurr nuk i le beteret o Naki

---

As vete nuk e di se si ndodhi KaMeLaaa !

Po rrija ne bahcen time dhe degjoj disa zera qe vinin nga
pertej gardhit qe ndan shtepine time me tokat e kooperatives. Vendosa te zbuloj
se kush po grindej. Eca me nxitim dhe pa u ndjere dhe ... pashe keto 2 lopet qe
po benin llafe.
Skena qe pashe me pelqeu shume prandaj u ktheva me vrap ne
shtepi dhe mora aparatin fotografik e u bera nje foto te castit.
"Flash-i"
(drita) e aparatit i trembi lopet dhe ajo e para bertiti e habitur :"Muu ?" (=
me bere fotografi mua ?)
Dhe une ia ktheva : "Tyy ! (= po pra te bera
fotografi ty !)
Lopa tjeter mu kthye : "Muuuu ?" (=Po edhe mua me nxorre aty
? )
I thashe : Tyy , puuu (= po edhe ty )

Pastaj lopet filluan te me
ankohen se pse ua bera foton te papritur dhe se nuk u kisha marre leje ne
fillim. Biles njera me kujtoi te drejtat private te gjithsecilit dhe se akti im
mund te zgjidhej edhe me padi gjyqsore.
Mua me hyri frika se avokatet
kushtojne shume kendej . C'paskan qene keto lopet e Amerikes - thashe me vete.


Pastaj ... me doli gjumi. Shyqyr qe ishte enderr por edhe une u tregova
e shkathet . Para se te me dilte gjumi e mora ate foton dhe e solla nga bota e
endrrave dhe ... ja ku e ke ketu.

have a nice day !

Dy shoke po bisedojne:
- Cka po ndodhe me shokun tend Ramizin more?
- A nuk ke ndegjua a Ramizi ka dek ?!
- Si more ka vdeke?!
- E kane qellua me snajper ne gisht.
- Po si ka mund te vdeke kur e paskan qellua ne gisht?!

- Po ....por e qelluan kur e kishte gishtin ne hune !

Kthehet Muji nga lufta. Kur e shef nena gezohet shume. Muji ishte i armatosur deri ne dhembe.
Muji: Nene, shikjo ... e merr kallashin dhe ja leshon rafal ne nje kumbull, kumbullat brrr krejt ne toke.
Muji: E tani shikjo kta... e merr bazuken dhe ja leshon ne shtepie, shtepia shkaterrohet!
Muji: Shikjo tani... e nxjerre nje bombe dhe e hedh ne WC dhe ajo u shkaterrua ne copa...!
Nena: Sikur te shifte kta Babai yt past drite, do te ishte krenar ne ty o biri im!
Muji: Pse paste drite, cka ka ndodhe!?
Nena: Per arsye se ai ishte ne WC kur e hodhe ti bomben!

Plaka

Shkoj niher nje plak ne gjinekologji duke menduar se eshte doktori i rendomte pa ditur plaka e i pa tu prit grat edhe e veti njonen prej tyre
Plaka:qka po shkepin.
E ajo prej nervozes qe eshte tu prit shume i tha bonbona.
E kshtu plaka vendosi me prit e ne fund kur i erdh reni mjeku i tha:
Gjinekologu: halle edhe ti pe hajshe a ?
Plaka ju pergjigj: jo valla halla veq ne goje e man

e të hangshin dreqnit ty të hangshin, më shtine me qeshë o problem.

Maxhupi dhe Hoteli
magjup i ri: o babe, pasha ropt e kam zan nje femer edhe e kena lan sot me shku ne hotel.
Babi i magjupit: Ani bre babe pardon um ke ga mu ti
magjupi i ri: Ani bre babe, po po me vjen inati bre babe se nuk kam brek hiq, pasha ropt po me vjen inati me u desh ne hotel e pa brek.
Babi i magjupit: e qka po thu me te ba ?!
magjupi i ri: Po a po mi jep tuat bre babe, veq per sot, pasha ropt ti kthej.
Ja jep magjupi djalit brekt e veta, e magjupi i ri nga gezimi shkoj menjehere me i vesh, edhe po e vet baben e vet duke thirrur:
magjupi i ri: O babe, kah duhet me i vesh mar, se pasha ropt nuk po dij kah jan mar as kah jan mrapsht.
Baba i magjupit: Ooooo ta dhifsha mutin ta dhifsha ty qe kurgja nuk je kah din. Kqyre kah eshte sariht eshte perpara, e kah eshte bojkafe eshte permas !!!!!!

Problemet e katunarit ....

Ishte njehere nje njeri i cili kishte probleme me organin seksual sepse nuk e linte dot gruan shtatezene. Keshtu i merzitur ky shkoi tek mjeku per keshillim. Per fat te tije ate dite mjeku ishte pire dhe bere tap.
Mjeku: Qfar problemi keni o zotni?
Katunari: Aman doktor te lutem me ndihmo se me ka gjetur belaja, kam provuar cdo menyre seksi por gruaja nuk ngelet se nuk ngelet shtatezene.
Mjeku: Mire more katunar dreqi degjom mua tani para se te besh seks me grun tende fute ne nje ene me qumsht.
Katunari e degjoi mjkekun dhe naten para se te flininte e futi veglen ne nje ene me qumsht me pas beri seks me gruan.
Pas nje viti katunari takon doktorin ne rruge dhe doktori kurreshtar e pyet:
Mjeku: He ore cfar te lindi gruaja ?
Katunari: Dy rrota djathi dhe nje shishe kos

Nje student ngeli ne provimin e "Logjistikes dhe Organizimit".
Nuk ishte dakord me profesorin dhe i thote:

Une do te pyes diçka, dhe po nuk e gjete pergjigjen do me kalosh.
Pyetja ishte:

“Cfare eshte legale, por jo llogjike,

llogjike por jo legale dhe

çfare eshte as llogjike, as legale??”

Profesori u mendua dhe pasi nuk e gjeti pyeti studentin me te mire te kursit.
Ky iu pergjigj menjehere:
”Ti profesor je 66 vjeç dhe je martuar me nje vajze 26 vjeç. Kjo eshte legale, por jo llogjike.

Gruaja jote ka nje te dashur 25 vjeç. Kjo eshte llogjike, por jo legale.

Dhe e fundit: Ju e kaloni te dashurin e gruas tuaj, megjithese ai duhet te ngelte. Kjo nuk eshte as llogjike, as legale!”

Takimi i 2 personave ne Amerik




Kan qenë niher 2 veta ne Amerik edhe takohen ne lift edhe fillojn te bisedojn
hello
hello how are you
fine thanks and how are you,
and i am fine thanks
where are you from
i am from europe,
wow from europe and i am from europe,
which country
of macedonia.
ou od makedonia kako si be dobro
dobro be dobro falla ti kakosi
dobro be od koj mesto doagjash be a
od tetovo
au pi tetove po xhi bojsh be majr ije ka dole taj ktau
po ce be biznis boj taj ke ben ka dole kshau pi callit fshat ije
pi xhepcishti
au pi xhepcishti o Fatmir a taj ije ta q.....n.....

Geri shkruajti:Nje student ngeli ne provimin e "Logjistikes dhe Organizimit".
Nuk ishte dakord me profesorin dhe i thote:

Une do te pyes diçka, dhe po nuk e gjete pergjigjen do me kalosh.
Pyetja ishte:

“Cfare eshte legale, por jo llogjike,

llogjike por jo legale dhe

çfare eshte as llogjike, as legale??”

Profesori u mendua dhe pasi nuk e gjeti pyeti studentin me te mire te kursit.
Ky iu pergjigj menjehere:
”Ti profesor je 66 vjeç dhe je martuar me nje vajze 26 vjeç. Kjo eshte legale, por jo llogjike.

Gruaja jote ka nje te dashur 25 vjeç. Kjo eshte llogjike, por jo legale.

Dhe e fundit: Ju e kaloni te dashurin e gruas tuaj, megjithese ai duhet te ngelte. Kjo nuk eshte as llogjike, as legale!”

e fort kjo

Nje polic rrugor ne Tiran, ndalon nje makine te Hasit (HS) dhe i kerkon dokumentat.
Shoferi i jep te gjitha dokumentat dhe polici pasi i kontrollon, shikon qe te gjitha ishin ne rregull. Shikon polici targen dhe i thote:
- 5 mije leke gjobe
-po pse?
-Se ju te Shkodres nuk hiqni dore nga shakate, kete here e keni kthyer targen mbrapsht.

Ne nje fshat (nuk po tregoj ku) sa here qe grate i tradhetonin burrat shkonin te rrefeheshin ne prifti. Dite per dite grate perserisnin refrenin: kam tradhetuar burrin.
Prifti u merzit dhe iu tha: -Mos me thoni me qe keni tradhetuar burrin me thoni kam rreshkitur me mire.
Filluan grate kemi rreshkitur , kemi rreshkitur. Kete gje e dinte vetem prifti dhe kryeplaku i vendit.
Erdhi dita u ndryshuan prifterinjte. Ne fshat erdhi nje prift i ri.
Grate refeheshin te njejten menyre: kemi rreshkitur.
Priftit te ri i erdhi keq dhe i thote kryeplakut po rregulloni mo rruget se po rreshkasin te gjitha grate e fshatit.
Kryeplaku e dinte per se behej fjale e fillon te qeshe.
Prifti ja kthen: -Ti mos qesh se gruaja jote ka rreshkitur me shume nga te gjitha.

Naki shkruajti:Ne nje fshat (nuk po tregoj ku) sa here qe grate i tradhetonin burrat shkonin te rrefeheshin ne prifti. Dite per dite grate perserisnin refrenin: kam tradhetuar burrin.
Prifti u merzit dhe iu tha: -Mos me thoni me qe keni tradhetuar burrin me thoni kam rreshkitur me mire.
Filluan grate kemi rreshkitur , kemi rreshkitur. Kete gje e dinte vetem prifti dhe kryeplaku i vendit.
Erdhi dita u ndryshuan prifterinjte. Ne fshat erdhi nje prift i ri.
Grate refeheshin te njejten menyre: kemi rreshkitur.
Priftit te ri i erdhi keq dhe i thote kryeplakut po rregulloni mo rruget se po rreshkasin te gjitha grate e fshatit.
Kryeplaku e dinte per se behej fjale e fillon te qeshe.
Prifti ja kthen: -Ti mos qesh se gruaja jote ka rreshkitur me shume nga te gjitha.

hahaha kjo e fort qenkaa hahahaaa

Dashuria
Pas natës së parë të martesës:
Ai: E dashur, sipas shkathtësive tua, mendoj se unë nuk jam i pari në shtrat me ty.
Ajo: I dashuri im, sipas shkathtësive tua, besa nuk do të jesh as i fundit!

Parimi
Një burrë urinon me duar të lidhura pas shpine dhe me kokë të ngritur nga qielli.
Afrohet një kalimtar dhe e pyet:
Çfarë po bën kështu o njeri?
Ndërsa burri i përgjigjet: “Kush më zhgënjen një herë, as nuk dua ta shoh me sy as t’ia jap dorën!”

Majlinda shkruajti:Parimi
Një burrë urinon me duar të lidhura pas shpine dhe me kokë të ngritur nga qielli.
Afrohet një kalimtar dhe e pyet:
Çfarë po bën kështu o njeri?
Ndërsa burri i përgjigjet: “Kush më zhgënjen një herë, as nuk dua ta shoh me sy as t’ia jap dorën!”

hahahahahahahahhahahahahaha me paska ikur kjo barcolete se paskam degjuar hahahhaha